CHISTES MADE IN FATIMA

Bueno abro este tema para que la gente que se anime cuelgue los chistes que les salgan de las.... neuronas claro.a ver si entre todos nos reimos un rato que es de lo que se trata
yo la verdad es que no voy a poner muchos ya que soy malissimo pero voy a poner uno que se INVENTO ayer el joselillo(para los que no lo conoscan portero del fatima) despues de haverse duchado:
UNO QUE VA AL LAVAUTO DE CAPELLADES ,A LAVAR EL COCHE EN EL TREN DE LAVADO,Y LE PREGUNTA AL TIO DE ALLI:
¿OYE KILLO,QUE PROGRAMAS TENEIS?
LE DISE EL OTRO,TENEMOS UNO DE 4 EUROS Y OTRO DE 6 EUROS
¿I QUE DIFERENCIA HAY ENTRE UNO Y EL OTRO?
LE RESPONDE,PUES 2 EUROS
JE JE JE JE JE JE JE JE JE JE JE JE JE JE JE JE JE JEJE JE JE JE JE JE JE JE JEJE JE JE JE JE JE JE JE JEJE JE JE JE JE JE JE JE JEJE JE JE JE JE JE JE JE JE
bueno ya se que hay una ley que dice lo que pasa en las duchas se queda en las duchas,pero ya veis, AQUI SE CUENTA TODO,TODO ,TODO

Uno Fresquito de hace 2 minutos.
RISITAS= cuñao ayer vi a un agante secreto en el internë.
CUÑAO = anda risi zi tu no zave deso
RISITAS=¿que no? que te lo diga mi colega j.alien
CUÑAO=¿ece que ke dise ze de otro cityo?
RISITAS=SI ese que se pone a decir que es ALIEN y que KOKE se parece a WOODY ALLEN ¿COMPRENDES? CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAO

TIO cambia la foto por dios;; hace daño a los ojos hasta de noche cerrada.

Mañana como sabras estare conectado a F.B.en3R. pero si me dieras una breve cronica sobre el partido, yo estare en mi lugar a eso de
las 22h. en el sitio determinado (osea en casa) y ¡¡Y TIO DE VERDAD "CAMBIA LA FOTO!!

uno que llega a su casa y le dice a la mujer,maria te voy a pegar 3 polvos y le dice la mujer,que vienes borracho, le dice el marido, no con dos amigos

Ese mismo que dice TRIPY llega al dia siguiente y ve a su mujer espatarra en la cama, unos zapatos, unos pantalones,un calzoncillo,etc.etc.
que no son suyos; y su mujer le comfiesa= pepe te he engañado.¿porque no buscas la razon?.
PEPE= calla, calla, lo que busco es el baston para romperlo, el perro para darle una patada, y los cupones para ver si me toca mañana;
¿porque no me digas que no? ¡¡DEBE SER CIEGO PARA ACOSTARSE CONTIGO!!
¡¡¡¡¡¡¡¡cuñAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAo!!!!!!!

mi general,mi general,Q VIENE LOS INDIOS!!!!!
q vienen de buenas o de malas?
no pa mi que vienen de fiesta porque vienen todos pintaos!!!

es lunes que quereis!

hombre pa ser lunes no esta mal,aunque tu eres de los que sabes bastantes osea que mete ak alguno,o sino vamos a tener que llamar al antonio ,que ese es capaz de bloquearnos el blog con esos dientecillos que tiene,je je je

Una madre de un militar escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

El día de la boda:

ÉL : ¡Si! Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : ¡No! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Al cabo de una semana:
Lee de abajo a arriba

Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:

Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision...

Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision...

Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision.

Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insisto, desvie SU curso.

Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.

Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSOQUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.

Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ Y bien... ?.

Bueno espero q os gusten... algunos son un poco largos, pero lo suyo me a costao escribirlos

Asta luego!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pedro va al urologo (para torpes= el ginecologo del hombre)
Pedro=Mire doctor, ¿para mi que tengo eyaculacion precoz?
Doctor="coño" ¿no me diga?
Pedro=¡¡AAAAHHHHHHFFFF!! "ya estamos otra vez" pasame un clinex

Para JUANAN= no sirve el contenido sino el continente (me aburro lellendo chistes tan largos)

JAJAJAJAJA,arevalo digo juanan no veas te has lucido . buenos chistes haver si se anima la peña contarlos.me pienso alguno y lo pongo vale?

Bueno, voy a pner algunos chistes de esos de los colmos, q a mi particularmente me gustan bastante: ( va por ti tripy ):

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Vivir en el noveno B de la calle Buena vista.

¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles 1 autógrafo

¿Cuál es el colmo de un oso panda?
Que le tomen fotos a color, y que salgan en blanco y negro.

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.

Bueno no pongo mas, q si no me dicen son mu largos...

(aora pongo mas...) (me a gustao esto de los chistes)

Esto son dos locos que van por la calle y se encuentran tres bombas.
Las llevan a comisaria y por el camino le dice un loco al otro:
KILLO y si explota una bomba, que hacemos!!!!
Pues les decimos que solo nos encontramos dos.

Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan timido?
- Ni yo que tu padre era farmaceutico.

La maestra le pregunta a Juanito:
A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
Maestra, en tiempo presente.
Muy bien Juanito.
Dime Pepito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Pepito responde:
Maestra, es tiempo perdido
AHI VA OTRO FENOMENOS:
Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."
I TOMA OTRO:
Había niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor lo lanzó al techo y le dijo a la madre:
Si se queda pegado en el techo es un tumor, y si vuela es un murciélago

[b]XISTES CORTOS:
Habia un niño tan feo tan feo k su madre en vez de darle el pexo le daba la espalda...xD
/
Cual es el colmo de los colmos--k un mudo le diga a un sordo k un ciego les esta espiando...xD
/
Habia una tia tan fea tan fea k se izo "puta" i murio virgen...xD

hola! pos io quiero responder al cocke en su primer xiste... donde habla del lavacoches de capellades... mas que nada por alusion (puesto io habia trabajado en él). asi que, cocke ahi va mi xiste:

esto va el cocke a ver los toros i se sube en lo alto de un palo de la luz pa ver la corria de gratis... el tio se monta ahi. la plaza abarrotá!. el cartel: de lujo: el litri, el cordobes i el potro de segovia. toro, lo mejor de lo mejor!. salta el bravio al ruedo... i mira, el litri caponazo pa rriba, caponazo pa bajo, ruleta... lo bordaba. i eso el cocke, desde lo alto del palo de la luz, empieza a corear.

el litri!

i toa la plaza: oé!

el litri!

i el graderio: oé

el litri!

oe oe i oe!!!

total, al torero le dan las dos orejas, el rabo i un trozo de la pata pa ser jamón!. sale el siguiente bravio al rodeo... ahora manuel diaz el cordobes es el encargao de deleitar a los presentes. que si capotazo pa rriba, pa bajo... de rodillas...

i el coke, en lo alto del palo: el litri!

se el acerca un señor: oiga, usted a parte de tener un jeto de no pagar entrada... no falte al respeto a el cordobes coreando el nombre de otro torero. eso no, por favor. el litri lo ha hecho mu bien, pero ahora esta aqui el cordobes jugandose la vida... i es una falta corear otro torero

pero el coke, a lo suyo: el litri!!

ioga señor, que falta de educacion. si ahora sejan entrar a cualquiera a nuestra fiesta española

i el coke: no hombre no, que llameis al litricista que me quedao pegao al poste de la luz!!!

otro sobre el cocke!!! (no te enfades e qoke!)

dice que va el makinabaja por la calle (o sea io) i se encuentra al coke:

Oye coke, eres electriscita

si si! soi electricista

i el maki, se baja los pantalones i le enseña su cimbrel descumunal: pues haz el favor de decirme si esto es corriente!!!

quina bona idea això dels acudits. aqui va el meu (a veure si m'ensurto, doncs no tinc massa gràcia!!).

això que va una noieta socorrista a un sex shop, amb l'intenció de comprar un vibrador. Però cap dels que hi havien allà li feien el pes. s'apropa al mostrador i diu:

- escolti, busco un vibrador... el que pasa que el meu novio és forestal i clar... té el membre moolt gran... i amb aquests vibradors no faig res, ja que estic acostumada a coses més grans...

-tranquila dona. tenim una sala especial per quan ve alguna novia de forestals.. doncs es ben sabut que aquests valents homes tenen les seves parts descumunals.

el dependent, obre una trampeta i la condueix cap al soterrani. allà, tota una paret plena de vibradors de tot tipus: uns llargs, altres gruixuts... altres llargs i gruixuts...

- triï el que més s'assembli en el seu cas.

- ja ho tinc!. vull aquell de color vermell. es el que les dimensions més semblants a les del meu novio forestal

- senyora, allò es un extintor i no està a la venda!

hol familia!. soc el colega del david que surt a l'altre foro cantant la canço del "muerto vivo". no se si heu vist el video... ho habeu vist?? jajaja!!. doncs res, jo no tinc cap acudit, però perquè us tronxeu l'esquena us penjo una altre cançó meva...

http://www.tocamela.cat/video/ojala-no-te-hubiera-conocido-nunca/

quan falti 1'25 minuts comencem a dir disbarats... entre ells el david!!!.

ah, per cert, jo soc el de la guitarra.

la meva cançó estrella és el muerto vivo... espero que la mireu!!!

tocamela!

hola a todos.

cual es el colmo de un encofrador? pues que su hija se llame pilar y se la pinche un ferralla!!!
jajajajajajajajjajajajajajaja .

1 saludo


AUPA ESE FATIMA CAMPEON ALEALEALE

hombre miquel!!! que gran!!! quina alegri veure't per aqui. Aquest noi "éh un fenomeno!".

aqui va el ,eu acudit:

això que entren un de l'Ateneu i un altre del Tous a una Biblioteca:
-Hola! Bondia i Visca Catalunya!

el bibliotecari respon: - Si us plau, us podeu treure les caputxes... i deixeu de cremar fotos del rei

-Perdoni, perdoni... es que estem buscant dos llibres. Un és titula "el Tous campió de Lliga 2008-09" i l'altre "L'Ateneu va fer poques faltes al Juan Antonio". Que els teniu?

-si si, i tant. estan tots dos a la segona planta, a l'apartat de ciencia ficció!

ya tengo uno pa ti makina:
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu makinavaja
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!
otro de cosecha:
pues no que esta un equipo entrenando y dice el mister ala to dios pa la ducha,¿donde esta el chiste? jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

ahi va mi chiste:

van por la avenida de La Torre el Calvo, el makinabaja y el vaquilla. A eso, se les aparece un mago... y les dice que si aguantan un año en una habitacion solos les concederia tres deseos a cada uno. Eso si, se podrian llevar alguna cosa dentro de las habitaciones para hacer la espera menos larga.

Primero coje al vaquilla y lo mete en la habitación: Y bien, que quieres para pasar este año?
- cerveza... mucha cerveza.... toneles de cerveza
- muy bien

Despues el calvo: que quieres?... bueno, ya se que quieres la moni... pero no se puede traer personas
- jo! en ese caso quiero libros y pesas... pa cultivar el cuerpo y tambien la mente.
- hecho

makinabaja, que quieres?
chocolate y matuja... quilos de matuja y del chocolate del weno de algeciras (aun me acuerdo manolete!!! ajjaja)
muy bien

Al pasar el año, vuelve el mago. Abre la primera puerta, y sale el vaquilla... tó borracho.. regalimando cerveza...
- bua, que bien... que año!! perfecto!!

Abre la segunda puerta... y sale el calvo. Ahi mi calvo to musculado, tó cachas... pa mojar pan... con un libro en la mano estudiando leyes y arboles...
- se me ha hecho corto el año... solo levanto 2.50043 toneladas de peso y me falta por leer la legislacion de Iran sobre el uso de agua caliente los sabados en que la luna esta en cuarto menguante

Abre la tercera puerta... y de ahi sale el maki... tó nervioso y angustiado... con un peta en la mano sin encender y gritando desesperado:
- un mechero, un mechero por Dios!!!

ei miquel ja veig que tu també has acabat per sometret a la persecució del David i t'has fet del foro aquest. Doncs res, jo também 'he vist obligada.... ala que es broma david... ja ho saps!!!

doncs res, jo no us explicare cap acudit... simplement entreu en aquest links (nose si ja us ho havia dit el David...). entreu-hi:

https://www.youtube.com/watch?v=qkDfEz8Ec54

bonisim el mindundi...!!!



i aquest és un video protesta que van fer quan estava de becari... parece que fue ayer!!!

https://www.youtube.com/watch?v=Vm9JbqrXXGU&feature=related